セックスよりも裸で抱き合いたい

昨日は、旦那さんに本音を話した

セックスをするよりも裸で抱き合いたいという事。

それが、私はとてつもない安心感に繋がる事。

そして、セックスがなくても愛してくれますか？って聞いてみた

　

　

 

今まで、損得勘定だけのセックスを重ねてきた私は、男は所詮セックスメインでしょっていうのがどうしても拭えない

どんなに好きっていったって「セックス させろ」って思ってるんでしょって　

　

　

そんな感情がどうしても、拭えなくて、旦那とのセックスもほんとはしたくない

それも、伝えてみた

　

 

旦那さんは『利害の一致だけで一緒にいたいわけじゃないんだよね

なんだろ？

本能的にずっと一緒にいれる人を愛したいんだよね』

って言ってた

だから、やるやらないとかどっちでもいーんだって(笑)

 

だけど、本能だからたまにはしたくなっちゃうから許してって(笑)

　

　

 

まぁ、そりゃそーよね

 

だけど、その本能をひたすらに押し殺して裸で抱き合って

セックスせずに安心感を与えてほしいって言う私のワガママなのです

 

 

何ヵ月かもしれないし、何年かもしれない

やらずにひたすらに我慢してほしい

　

　

それが、私自身の安心感に繋がるかもわからないけど

そうやって旦那を試したいんだ

　

きっと、不安でたまらないんだと思う

旦那が私を好きだと言う言葉を信じたいと思う自分が信用できないんだよね

　

 

昔より大分ましだけど

まだまだ、自分を信じきれなくて

　

　

だから、大切な人を試したくなる

嫌われるように嫌な自分を演じたくなる

　

それでもし別れたときに

「そりゃそうだよ

あれだけ嫌なこといっぱいやったんだから嫌われて当然じゃん」

 

って、自分で思いたいんだと思う

　

　

全力で好きになって、本当に捨てられたとき傷つくのが怖いから

　

　

これ以上自分で自分を嫌いになりたくない

これ以上できないやれない惨めな自分になりたくない

　

 

たぶん、こんな風に私は私を思ってる

　

 

 

まだこない未来に怯えてるのかしら

捨てられる前提で夫婦になってるのかしら(笑)

 

それすらもウケるんだけどね(笑)

　

まだまだ愛する覚悟ができてないな

愛し抜く覚悟ができてないや

 

 

 

どれだけ、私は私に期待してるのかしら

どれだけ、自分に完璧な自分を求めるのだろう？

 

完璧な自分ってなんだろ？

 

誰と比べてる

それすら、ダサいなー(笑)